Рейтинг: 4 / 5
Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают, нет мол номеров. А он очень упрашивает, просит дать хотя бы каморку какую-нибудь. Ему говорят:
- Ну, ладно. Есть один люкс, но у него дурная слава, там уже 8 человек повесилось.
Отводят его в номер, показывают все, а он спрашивает:
- Как они тут повесились?
- Вот на этой дверной ручке, - отвечает горничная.
- Не может быть!
Утром уборщица открывает дверь - мужик висит на ручке.
- Ебт твою... Еще один любопытный!
Рейтинг: 5 / 5
Соревнования проституток. Спрашивают у американки:
- Сколько знаешь способов минета?
- Десять.
- Покажи.
Комиссия довольна. Спрашивают у француженки:
- Сколько знаешь способов минета?
- Пятнадцать.
Комиссия довольна. У русской:
- Три
- Покажи.
Комиссия присмерти. Один еле живой. У него спрашивают:
- Что случилось?
- Да у нее первый способ - "Бабушкины очки" это член в рот, яйца за уши. Второй - "фантомас" - головку в рот, шкурку на голову.
- А, третий...
- "Фантомас в бабушкиных очках"..
Рейтинг: 5 / 5
Деревенская изба. молодая женщина в полном соку - кровь с молоком - хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... в углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. женщина трясет его за плечо. он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что?! Опять трахаться?!
Женщина с улыбкой:
- Пирожка поешь, ебака грозный.
Рейтинг: 5 / 5
Журналист опрашивает прохожих:
- Как вы думаете почему, наркоманов стало больше? - 1-й говорит:
- Они колят в вену, а если бы калоли в хуй то многие не захотели быть наркоманами! - 2-ой:
- Секса не хватает, они и хотят побыстрее сдохнуть! - 3-й:
- Наверное, жёны их, не сосёт хуй, они стесняются, говорить об этом!
- И так, сегодня мы поняли что надо делать чтобы наркоманов было меньше:
Женщины занимайтесь сексом и сосите хуй!
Рейтинг: 5 / 5
У одного мужика хуй был 50 см! Пошел он к доктору, а тот ему сказал, что есть такая лягушка, что ей скажи "Лягушка, лягушка, ты меня любишь?" Она скажет "Нет" и хуй на 10 см короче! Пошел мужик, отыскал её и говорит:
- Лягушка, лягушка, ты меня любишь? - та ему
- Нет! - и его хуй сразу на 10 см короче стал! Решил он ещё раз.
- Лягушка, лягушка, ты меня любишь?
- Нет! - хуй снова на 10 см короче. Подумал, и решил что ещё 10 см ему не помешают!
- Лягушка, лягушка, ты меня любишь? - Та ему:
- Слышь мужик, ты меня уже задолбал! Нет! Нет! И еще раз нет!
Рейтинг: 5 / 5
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею.
Автобус трогается.
- Блядь! Пиздец! Ебаный в рот! Стой на хуй! Охуели пидорасы! Оторвете к ебеням же голову!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Покорно приношу извинения. Был напуган.
Рейтинг: 4 / 5
Автобусная остановка. Сидит мужик на лавке, читает газету. Подошёл автобус, тот сидит, читает. Подошёл 2-ой, сидит, читает. Подошёл уже 5-й автобус, а тот опять сидит, читает. Мужик не выдерживает и говорит:
- Мужчина!!! Уже 6 автобус на подходе! Что вы сидите?! - Тот еле отрываясь от газеты:
- А?! Что?! Вы что-то сказали!
- Вы уже тут 3 часа сидите!
- А! Просто не поверите! Газета с порнухой!!!