Todayanekdot.ru - самые смешные и прикольные анекдоты, статусы, афоризмы, смс и поздравления каждый день

анекдоты про грузинов

Вас заинтересует:

Статусы грузинские

1 1 1 1 1 24 голосов

Рейтинг:  3 / 5

Звезда активнаЗвезда активнаЗвезда активнаЗвезда не активнаЗвезда не активна

Встречаются три грузина и начинают спорить, какое транспортное средство самое дорогое.
- Самое дарагое, - говорит один грузин, - это, канещно, мэрсэдэс-600, с бранированным канвоем и - ваздущным прикрытием.
- Нэт, - говорит другой. - Самый дарагой - это мой лэдокол "Сикабидзе", на атомном ходу и реактивным четырех-ступенчатым двигателем.
- О чем вы гаварите?! - восклицает третий. - Самый дорогой вид транспорта, это, безусловно, пожарные. Мы в прощлый раз двэ трэти нашего завода спалили... Убытков на два миллиарда. И это только для того, чтобы их вызвать...


1 1 1 1 1 81 голосов

Рейтинг:  4 / 5

Звезда активнаЗвезда активнаЗвезда активнаЗвезда активнаЗвезда не активна

Заходит грузин в женский туалет и справляет малую нужду. Одна женщина увидела это дело и закричала:
- Мужчина, что вы делаете, ведь это для женщин!!!!
Грузин, потряхивая концом:
- А это что, для мужчин?


1 1 1 1 1 15 голосов

Рейтинг:  3 / 5

Звезда активнаЗвезда активнаЗвезда активнаЗвезда не активнаЗвезда не активна

Встречаются три грузина и начинают спорить, какое транспортное средство самое дорогое.
- Самое дарагое, - говорит один грузин, - это, канещно, мэрсэдэс-600, с бранированным канвоем и - ваздущным прикрытием.
- Нэт, - говорит другой. - Самый дарагой - это мой лэдокол "Сикабидзе", на атомном ходу и реактивным четырех-ступенчатым двигателем.
- О чем вы гаварите?! - восклицает третий. - Самый дорогой вид транспорта, это, безусловно, пожарные. Мы в прощлый раз двэ трэти нашего завода спалили... Убытков на два миллиарда. И это только для того, чтобы их вызвать...


1 1 1 1 1 118 голосов

Рейтинг:  4 / 5

Звезда активнаЗвезда активнаЗвезда активнаЗвезда активнаЗвезда не активна

Стоит грузин, держит в руках бумеранг.
К нему подходит второй:
- Что это?
- Нэ знаю...
- Зачэм это?
- Нэ знаю...
- Ну так викинь !
- На, сам викинь !!!


1 1 1 1 1 24 голосов

Рейтинг:  5 / 5

Звезда активнаЗвезда активнаЗвезда активнаЗвезда активнаЗвезда активна

Останавливают 3 мента грузина на мерседесе:
- Вы превысили скорость!
- Вах! Вот вам по 10-кэ баксов, отвалыте.
Менты:
- Что?! По десятке?! А ну, давай права!
Грузин:
- Зачэм права? Вот вам по сотне, и разайдемся!
- Взятку предлагаешь??! А ну, гони права, живо!
Грузин:
- Вах! Вах! Ладно, нэ горячис! Права, так права...
Вот тэбэ права, тебе права и тебэ права...


1 1 1 1 1 101 голосов

Рейтинг:  4 / 5

Звезда активнаЗвезда активнаЗвезда активнаЗвезда активнаЗвезда не активна

Грузин загорающий на пляже увидел красивую фигуру женщины, которая входила в море.
- Дэвушка, там глубоко, утонеш !
Девушка не обращает внимания, и дальше заходит в воду.
Грузин опять:
- Дэвушка неходи туда, утонеш !
Тут она оборачивается. Грузин в ужасе:
- Иди, иди. Крокодилы не тонут !


1 1 1 1 1 33 голосов

Рейтинг:  5 / 5

Звезда активнаЗвезда активнаЗвезда активнаЗвезда активнаЗвезда активна

Пришел грузин в больницу. Врач ему говорит:
- Раздевайтесь, пациэнт! Ого! А почему у Вас трусы железные?
- Я от СПИДа берегусь!
- А почему пальцев на ногах нет?
- Одын раз резынка на трусах лопнула!


1 1 1 1 1 51 голосов

Рейтинг:  4 / 5

Звезда активнаЗвезда активнаЗвезда активнаЗвезда активнаЗвезда не активна

Женился грузин на студентке. После ресторана, приезжают они домой, она раздевается и ложится в постель. А грузин, как увидел это:
- Ты мне эти студенческие замашки брось, одевайся и сопротивляйся.


1 1 1 1 1 24 голосов

Рейтинг:  4 / 5

Звезда активнаЗвезда активнаЗвезда активнаЗвезда активнаЗвезда не активна

Стоит грузин перед зеркалом обнаженный, смотрит на себя. И говорит сам себе:
- Ах, каки руки, какие ноги, какие мышцы у меня, какой я красивый, - тут смотрит на свою попку и - хлоп! себя по причинному месту:
- Тихо, тихо! Свои!


1 1 1 1 1 69 голосов

Рейтинг:  4 / 5

Звезда активнаЗвезда активнаЗвезда активнаЗвезда активнаЗвезда не активна

Сидит Влад Сташевский после концерта. Входит грузин и говорит:
- Слушай Владик отдрочи у меня !
- Ты что я же звездаc !?
- Да ладно, я тебе денег дам (открывает чемодан с кучей баксов).
Влад думает: "... Хрен с ним один раз живем"
Сделал он ему все в наилучшем виде.
Через неделю посинели руки. Приходит к врачу.
Врач говорит: "Этот случай нам не известен, иди к народным целителям..."
Сташевский нашел в лесу бабку-колдунью.
Та говорит
- У как все плохо, но я тебе помогу... За тридевять земель есть речка-вонючка, помой в ней руки и все будет нормально.
Влад нашел реку. Моет в ней руки, а на другом берегу сидят наркоманы и курят
Один другому
- Смотри на том берегу Сташевский руки моет.
- Да не пизди! Ты как обкуришься так у тебя все приколы гнилые:
то Кобзон рот полощет, то Лещенко жопу моет.


1 1 1 1 1 25 голосов

Рейтинг:  5 / 5

Звезда активнаЗвезда активнаЗвезда активнаЗвезда активнаЗвезда активна

Возвращается кавказец из Африки с сафари. Ну одноаульчане давай его расспрашивать: где был, да что видел.
- Видел зебра.
- А что это?
- Ну допустим ишак знаешь? Вот такой же, только белый полоска, черный полоска и весь такой.
- Вах!!А еще что видел?
- Жираф видел.
- А это что?
- Ну ишак знаешь?Такой же, только шея длинный-длинный.
- Вах!!А еще?
- Удав видел.
- А это как?
- Ишак видел? Ну так вот, х^%й есть, а ишак нет...


1 1 1 1 1 33 голосов

Рейтинг:  4 / 5

Звезда активнаЗвезда активнаЗвезда активнаЗвезда активнаЗвезда не активна

Идет международный конгресс сексологов. Выступает американец:
- В нашей лаборатории сделан порошок, позволяющий увеличить половой член на 10 см!
Аплодисменты в зале. Выступает француз:
- В нашей лаборатории создана микстура, которая увеличивает половой член на 15 см!
Аплодисменты в зале. Выступает грузин:
- Ми изобрели пилюли, из-за каторих палавой члэн становится как дыня!
- !?!?!?!?!
Вопрос из зала:
- В длину или в ширину?
- Прэждэ всэго ми имээм в виду вкюсовии качэства!


1 1 1 1 1 11 голосов

Рейтинг:  4 / 5

Звезда активнаЗвезда активнаЗвезда активнаЗвезда активнаЗвезда не активна

Останавливает на улице Грузин(Г) Мальчика(М)
(Г) - Малчик, ти хочешь канфетку?
(М) - Вах, дядя канечно хачу!
(Г) отвел мальчика к себе домой, отымел его, дал ему конфетку и отпустил.
Через пять минут звонок в дверь, стоит тот же мальчик (М) - Дядя, а еще канфетку хачу (Г) - ?!!!
История повторяется. Еще через пять в дверь к уже изрядно уставшему Грузину снова звонок (М) - Дядя, я опять хачу канфетку!
(Г) - (грозя указательным пальцем) Слюшай, Малчик, я тоже бЫЛ маленький, да?
Я тоже лубиль сладкое, да? НО Я НИКАГДА, НИКАГДА НЕ БЫЛ ТАКИМ ПЕД&^РАСОМ!


1 1 1 1 1 13 голосов

Рейтинг:  3 / 5

Звезда активнаЗвезда активнаЗвезда активнаЗвезда не активнаЗвезда не активна

Грузин приехал из Москвы и рассказывает:"Положили нашего дорого Сосо в мавзолей. Лежит. Смотрю, не один лежит. Подхожу, рассматриваю, не могу понять, кто рядом лежит. Всматриваюсь: так это же его орден Ленина в натуральную величину!"


1 1 1 1 1 15 голосов

Рейтинг:  4 / 5

Звезда активнаЗвезда активнаЗвезда активнаЗвезда активнаЗвезда не активна

Лежит грузин под деревом(грушей), на ней плоды такие сочные, крупные (у самого слюнки потекли, как вспомнил). Случилось проезжать мимо американскому миллионеру. Захотелось ему грушу. Шлет он переводчика с заданием: - заплатить сколь угодно грузину, лишь бы сорвал одну грушу.
Подошел переводчик и говорит: - Слышь, мужик, сорви грушу - сто долларов дам.
- Нэ хачу!
- Двести!
- Нэ хачу!
- Тысячу!
- Нэт!
- Миллион!
- Нэт!
- Да ты, имея такие бабки, сможешь валятся под этой грушей и ничего не делать!!
- А сэйчас я, па твоему, чэм занымаюс?