Todayanekdot.ru - самые смешные и прикольные анекдоты, статусы, афоризмы, смс и поздравления каждый день

1 1 1 1 1 10 голосов

Рейтинг:  4 / 5

Звезда активнаЗвезда активнаЗвезда активнаЗвезда активнаЗвезда не активна

- Здравствуйте!
- Здравствуйте, доктор!
- Ну что же, приступим. Курите?
- Ну, не совсем...
- Не совсем? Как это?
- Ну я пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу...
- А, понимаю... Так, дальше... Сексом занимаетесь?
- Ну, не совсем...


1 1 1 1 1 11 голосов

Рейтинг:  5 / 5

Звезда активнаЗвезда активнаЗвезда активнаЗвезда активнаЗвезда активна

Приходят семь боксеров в фотосалон:
- Сфотографируйте нас.
- Хорошо, как вас сфотографировать?
- Значит, мы втроём идём с кулаками на этих четверых, а оги пугаются и отходят.
Мастер их сфотографировал и спрашивает:
- Сколько нужно сделать фотографий?
- Две.
- Хорошо, но скажите, зачем вам такие фотографии? Тем более две.
- Тренер сказал - принести две фотографии три на четыре.


1 1 1 1 1 12 голосов

Рейтинг:  5 / 5

Звезда активнаЗвезда активнаЗвезда активнаЗвезда активнаЗвезда активна

- Я свою квартиру сразу двум покупателям продал - и денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности.


1 1 1 1 1 10 голосов

Рейтинг:  4 / 5

Звезда активнаЗвезда активнаЗвезда активнаЗвезда активнаЗвезда не активна

Человек потёр старую лампу, и оттуда вылетел джинн.
- Чего хочешь?
- Хочу автодорогу от моего дома до шоссе!
- Это очень сложно,- заныл джинн.- Ты представляешь, сколько это работы? Может быть, у тебя есть другое желание?
- Тогда сделай, чтобы я всегда понимал женщин.
- Э-э-э... Так какое же шоссе ты хотел бы получить, господин мой: двухполосное или четырёхполосное?


1 1 1 1 1 11 голосов

Рейтинг:  4 / 5

Звезда активнаЗвезда активнаЗвезда активнаЗвезда активнаЗвезда не активна

Приходит мужик к другу за советом совета. Говорит, что классную девушку пригласил и ему не хочется ударить лицом в грязь. Друг посоветовали ему ВИАГРУ и попросил рассказать, как все прошло. На следующий день они встречаются и друг спрашивает:
- Ну и как все прошло
- Пять раз
- Ух ты...а она?
- А она не пришла!!!


1 1 1 1 1 12 голосов

Рейтинг:  4 / 5

Звезда активнаЗвезда активнаЗвезда активнаЗвезда активнаЗвезда не активна

Кризис.
Мужик приходит домой, садится за стол, открывает блокнот и делает в нём пометку:
- Так... Долг перед банком погашен.
Жена:
- Толя, ты знаешь, я сегодня тебе изменила!!!
Муж, не отрывая глаз от блокнота, делает вторую пометку:
- Супружеский долг- тоже.


1 1 1 1 1 13 голосов

Рейтинг:  4 / 5

Звезда активнаЗвезда активнаЗвезда активнаЗвезда активнаЗвезда не активна

- Ты, почему не подошел когда я тебя позвала.
- Но ты же сама сказала:" Иди отсюда!"
- Дурак. Я сказала: " Идиот, сюда!"


1 1 1 1 1 9 голосов

Рейтинг:  5 / 5

Звезда активнаЗвезда активнаЗвезда активнаЗвезда активнаЗвезда активна

В 15 лет гадалка сказала мне, что все деньги я буду тратить на женщин.
Сейчас у меня жена и три дочки. Я трачу на них все деньги. А в 15 мне всё как-то по-другому представлялось...


1 1 1 1 1 6 голосов

Рейтинг:  5 / 5

Звезда активнаЗвезда активнаЗвезда активнаЗвезда активнаЗвезда активна

В стриптиз-барах был проведен социологический опрос. Он показал, что русских больше всего заводят блондинки, украинцев - брюнетки, а поляков - Иван Сусанин.


1 1 1 1 1 7 голосов

Рейтинг:  5 / 5

Звезда активнаЗвезда активнаЗвезда активнаЗвезда активнаЗвезда активна

Чем телевизор лучше мужчины:
1. Телевизор не бросит тебя вечером, потому что идёт футбол.
2. Он не ревнует тебя к другому.
3. Он не хамит.
4. От него не несёт ни табаком, ни пивом.
5. Он не храпит.
6. Он включается тогда, когда это нужно тебе.
7. Его не нужно кормить.
8. Он не разбрасывает по квартире носки.
9. Телевизор никогда не доказывает, что водка лучше женщин.


1 1 1 1 1 12 голосов

Рейтинг:  4 / 5

Звезда активнаЗвезда активнаЗвезда активнаЗвезда активнаЗвезда не активна

Если бы мужчина не врал, а женщина ему не верила, то человечество давно бы вымерло.


1 1 1 1 1 4 голосов

Рейтинг:  5 / 5

Звезда активнаЗвезда активнаЗвезда активнаЗвезда активнаЗвезда активна

Полковник на военной кафедре объясняет студентам:
- Максимальный угол возвышения пулемёта БТР - 30 градусов.
- Каких градусов, товарищ полковник, Цельсия или Фаренгейта?
- Хм... Фаренгейта!
В аудитории дружный хохот.
- Ну уж и пошутить нельзя. Конечно же Цельсия!


1 1 1 1 1 9 голосов

Рейтинг:  5 / 5

Звезда активнаЗвезда активнаЗвезда активнаЗвезда активнаЗвезда активна

У железнодорожного переезда пробка. Машины сигналят, водители волнуются. Из будки выходит дедуля:
- Наберитесь терпения, мужики! Поезд опаздывает на пять часов.


1 1 1 1 1 5 голосов

Рейтинг:  4 / 5

Звезда активнаЗвезда активнаЗвезда активнаЗвезда активнаЗвезда не активна

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей.
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут. Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.
- К черту историю! - отвечает мужик. - У вас есть маленький бронзовый единоросс?"


1 1 1 1 1 7 голосов

Рейтинг:  5 / 5

Звезда активнаЗвезда активнаЗвезда активнаЗвезда активнаЗвезда активна

- Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Официант! Два по двести.


1 1 1 1 1 6 голосов

Рейтинг:  5 / 5

Звезда активнаЗвезда активнаЗвезда активнаЗвезда активнаЗвезда активна

На пляже две дамочки смотрят на одного парня.
Одна:
- Как тебе этот мальчик?
Другая:
- Судя по царапинам на спине, это ОЧЕНЬ хороший мальчик...